Solitudine e resilienza, la stessa faccia dell'amarsi.

Questo Momento di Coronavirus ha segnato tante situazioni, messo chiarezza su amicizie, sentimenti, ha mostrato i lati migliori e oscuri delle persone. Le paure, le verità.

Personalmente ho trovato me stessa in questo isolamento, nella paura che comporta, nelle mie personali limitazioni che non sono spesso superabili. Ho capito tantissimo anche di me, ascoltando anche il mio cuore.

Ho capito moltissimo della mia pace interiore, che se non avessi attraversato gli inferni che ho visto, non avrei trovato mai cosi profondamente

io sono una di  quelle persone che nonostante tutto vanno avanti, combattono per l’amore che hanno dentro, che lo innalzano e che si amano in maniera dignitosa scegliendo anche la solitudine se serve.

spesso è l'unica scelta da fare per non vedere altro dolore. per preservare se stessi oltre il pensiero altrui e oltre le nostre speranze ormai evanescenti.

Amatevi, amate la vostra bellezza, ricordatevi sempre che non dipende da nessun altro.

E se vi deluderanno, e capiterà sicuramente, soprattutto ora, e se non capiranno, e capiterà soprattutto ora, e se rimarrete senza parole... non cercatene. Restate in silenzio, tornate a voi stessi. Non cercate parole adatte alle spiegazioni.

Non serviranno comunque.

Lasciate che resilienza, dignità e amore vi facciano pensare a ciò che siete in grado di essere e dare.

Non vi cambierà un mese chiusi in casa da soli, non vi cambierà non vedersi con chi amate, gli amici... vi cambierà il fatto che davanti a tanto male e a tanta sofferenza vi riscoprirete come me, in questi giorni, dignitosi.

Dignitosi per un momento in cui la vita potrebbe sfuggire, o potrebbe cominciare.

Dignitosi e bellissimi, perché oggi, come mai prima, siamo tutti uguali, sotto lo stesso cielo che ci guarda nudi, spaventati, ma bellissimi esseri umani fragili e forti in un solo battito di cuore.

Buona notte

Serena Fumaria

2010: le bugiette che hanno le gambette corte e tutti i nessi e connessi

le bugie hanno le gambette corte e nasi lunghi.

e i nasi si vedono sempre..

solo chi ha il naso lungo non se lo vede.

beh...per forza ce l'ha in mezzo agli occhi!beh contenti i pinocchietti... son contenti anche i gatti e le volpi... e ancor di piu' mangiafuoco...beh quello se i mangia i pinocchietti di legno...

ma piu' che altro contente le fate turchine e i grilli parlanti che senza i pinocchi non apparrebbero mai cosi' meravigliosamente superiori alle bugie...

alla fine esistono solo grazie alle bugie e i guai dei pinocchietti... sono li per dimostrargli che essere bravi burattini, porta a diventare bambini e non brace per il fuoco...ma non tutti i pinocchi, riescono a diventarci bambini...
chissa' perche'...

... il 2010....che anno...

a quest'anno dedicato ai bugiardi, agli opinionisti da due lire e ai traditori...
a quelli che non hanno idea che per diventare grilli o fate turchine, di pinocchi o simili, se ne devono conoscere parecchi.

grazie a tutti  i personaggi della fiaba,per avermi insegnato a difendermi e a reagire.


questo anno karmico, mi ha insegnato tanto... e gli dico grazie... ma dopo domani me lo gettero' alle spalle... e me lo dimentichero'...

e di sicuro, non mi manchera'.


ciao 2010...


a mai piu'. 

amore ... profondità e attenzione

il tempo passa e le parole fluiscono veloci

non scrivo molto, ora non  freno i miei pensieri, finalmente liberi.

scrivere fissa i miei punti e da un nuovo inizio. punto e a capo...

tante vite in una...fatte apposta per arrivare ad ogni giorno, quello legato al presente.

ho capito che con il tempo si smette di chiedersi il perche' delle cose, che si da atto all'esistenza della differenza...

quello che mi dava inquietudine, e' diventato un dolore  lontano... ogni cosa che non capivo, che mi faceva male,  di cui mi chiedevo la motivazione , spesso finiva a diventare un dolore di cui mi davo colpa o pena.

volevo amare e non essere un peso, volevo aiutare e far felici gli altri, volevo salvare chi non potevo... guardavo lontano e non vedevo la cosa piu' semplice... la mia limitatezza.

era fino a poco tempo fa...ora la mia mente ha una conformazione diversa.

respiro e dico... che chi non apprezza , non ha modo di farlo... chi non gioisce, e' infelice dentro... chi e' solo e' per scelta e chi si vende , e' perche' non  ha altro modo di ottenere.

mi dico che chi si e' perso e' solo perche' non voleva sentirsi in salvo.

ormai guardo, come sempre non giudico, ma soffro meno per quelle persone che ho tanto amato, tentando di trovare sempre il modo migliore per farlo... in punta di piedi, o con un vortice di emozioni... a seconda di cio' che chiedevano... sbagliando nell'adeguarmi.

ora so che  per  amare profondamente c'e' solo un modo... ed e' il proprio... non quello indotto dall'esterno.

l'amore e' personale e non a richiesta...e parte da se stessi.

la dignita' e il rispetto del proprio sentimento e' la base su cui poggia ogni rapporto...

spesso, in passato,  quando questo rispetto e' venuto meno... me la son fatta andar bene per  paura della solitudine... ma ora so, che la solitudine e' la vera amica del cuore.

con lei non puoi mentire.


lei e' te.

e posso essere sincera... come sono ora, come  mai prima nella mia vita.
amo sapendo quanto e perche'...



grazie a chi c'e'... a chi rimarra' e a chi andra'.

e' la vita e non ha un perche',  e' bella cosi' come arriva.


serena

positivita'... e tutto cambia.

lotta, soffri, prega, illuditi, disilluditi, piangi, ridi, corri, fermati, ascoltati,   ascoltarti, arrabbiati e trova pace... ma fallo sempre pensando in positivo.

sempre 

considerazioni sull'amore

cosa e' l'amore?
me lo chiedo da sempre... quell'irresistibile senso di felicita', quella motivazione che ti porta a pensare positivo, a vedere i colori piu' vivi, piu' accesi.
l'amore ... quella fede tanto tradita oggi.
quella parola.. unita ad altre, che sono inutili bugie, dette solo per tenerti legata auna speranza.
quella  dorga di cui tutti vorrebbero essere dipendenti, ma che nessuno puo' realmente acquistare. perche' per provarla devi avere ancora il cuore puro...
l'amore, inteso come dolcezza, come cosa da ricordare, come una cosa che cambia la vita.
chi sono poi io per pararne cosi' bene???

cosa mi ha dato,se non dolore, solitudine, frustrazione... perdita???
cos'e' che mi attrae cosi' tanto allora?
cosa mi porta irrimediabilmente a perdermi, per soffrire senza speranze...irrimediabilmente... sempre?

ormai nessuno lo vive piu' , l'amore...
questa e' la realta'... ci si sposa per convenzione, si fanno figli per necessita', ci si unisce per solitudine... o peggio ancora per riempirsi la giornata.

guardo indietro, e nella mia vita, vedo due tipi d'amore... quello per la vita, per ogni fiore che si sveglia e ogni coccinella che mi si posa su una mano in un giorno d'estate... quell'amore puro che espande il cuore e la mente... che ti fa parte del tutto...
e vedo l'altro amore. quello per le persone della mia vita.

a guardar bene... l'amore, inteso come amore per un uomo o una donna dovvrebbe essere parte marginale della nostra vita... ma per me non e' cosi'.

sono l'ultima stupida romantica, diversa  da quel che sembra, una mosca bianca in un mondo di mosconi neri... presi nella propria vita e dal proprio passato.

mi vien detto.. che amo con fretta... tutto e subito... ma non e' questa la realta'... amo senza pelle, amo e basta... amo per il gusto di vedere sorridere e far sentire amore a chi forse non l'ha mai provato su di se'... ma l'ha donato, senza riceverne mai...

sono la porta della felicita' e per questo sono odiata e rinnegata...

io sono il mio cuore straziato...tanto dolore passato, tanti sorrisi a nascondere tatto male subito e tanta negazione, tanta rabbia nascosta, tanta paura sedata, tanta fatica buttata, tanta coerenza inutile , mai rispettata...tante lacrime che continuano e continueranno a salare i  miei occhi e le mie mano stanche.

mi chiedo... ora come tutti... quale e' il motivo di tanta devozione?

soffro del passato, mio , altrui, da troppo, troppo tempo. sono stanca di sostenere pesi altrui e sperare in una briciola di attenzioni, quel nulla che per indole mi fa felice...

e' amore questo dolore in mzzo alla mia schiena? questo peso a respirare? questa sensazione di pura solitudine anche in mezzo a un milione di persone? e' amore essere rinnegata?

quante persone ci e' dato di amare in una vita? quante che dal passato remoto bussano con ruoli diversi a richiedere l'amore perso nei secoli?

ogni giorno che passa mi sento piu' fragile... delusa, smarrita... ogni giorno che passa mi chiedo se forse non valga la pena dimenticare il cuore...vivere di sole superficialita' quali guadagni e sport o cene e vestiti?

qual e' il prezzo per un attimo di gioia?

poi' mi accorgo, dopo aver pianto troppo e troppo a a lungo, che ancora riesco a respirare... che nonostante tutto sia troppo ingiusto, riesco a respirare... e guardo davanti a me, asciugo le mie lacrime ormai scontate e forse derisa, e vedo un piccolo fiore... pronto a sbocciare... una stella, che non brilla per me , ma per chi la merita piu' di me....
e sorrido.

e mi riempo d'amore. e mene frego, del passato, del dolore, della rabbia che ha il mondo, della morte di un cuore ferito e mi dico che ho fortuna... perche' saro' rimasta sola... ma so ancora amare e non ne ho paura.

e aspetto. perche' l'altra meta' del mio cuore, presto mi verra' a stringere per sempre... fosse in quesa... o nella prossima vita che Verra'....

devozione

la nostra vita si basa su semplici cose che fingiamo di dimenticare.
ci svegliamo, respiriamo, mangiamo, lavoriamo, facciamo attivita' e riposiamo...

siamo semplici, siamo unici ma semplici meccanismi.

ogni persona, si differenzia dall' altra per lo stato in cui si sente:
per il bisogno che ha di sentirsi per gli altri, che e' inversamente proporzionale da quello che si sente per se stessa.

ci sono persone che hanno tutto, ma si sentono niente, solo perche' per loro, quel tutto non li rende abbastanza agli occhi degli altri.

a voi, che siete cosi', dico questo: il tempo passera' e le persone accanto a voi cambieranno.. solo voi rimarrete sempre.
quindi vivete con tutto l'ardore del vostro cuore, se non riuscite ad essere felici, chiedetevi perche', non distruggete i castelli che gli altri con amore hanno  fatto o  fanno per voi.

molte persone combattono per cose inutili, per il gusto di combattere per qualcosa... per il potere di raggiungere la cima, barattando un amore o una famiglia.

quante persone ricercano nella ricchezza e il potere la loro soddisfazione.
le stesse persone che si mettono accanto zerbini che servono loro per sentirsi ancora piu' forti.

gli zerbini pero' non amano. si fanno usare, per usare di conseguenza... per avere in cambio qualcosa.

milano eì' piena di queste immagini. tristi immagini da copertina o non, stereotipate, di lipgloss o gel scintillante su occhi avidi e senza domani.

a tutti... zerbini e potenti... manca una cosa. la devozione.

nessun devoto a cio' in cui crede, sara' mai zerbino o si fara' prendere in giro da un suo stesso potere fasullo basato su zerbini fasulli

il devoto ha dignita'... ama cio' che e', e ama cio' che fa.
ama cio' che crea con la fatica e con le lacrime e  quando raggiunge il risultato spera di godersene fino all'ultima goccia... respira quello che fa... non si alza semplicemente al mattino... si coinvolge e trasuda cio' che e'... non rinnega se stesso e cio' che ama........

non rinnega mai la sua vita.

ha la forza di lottare per cio' in cui crede, e' forte e non teme le idee degli altri.

si fa giudicare, ma riga dritto... ha fede nel suo obiettivo.anche se strampalato, e molla, solo quando sa di doverlo fare e per sua scelta. non molla perche ha di meglio da fare, ma perche' sa che oltre, la sua devozione, non puo' andare.


ho vissuto cosi', quasi tutta la mia vita, e ne vado fiera.
non mi hanno capita in tanti, mi hanno giudicata in tanti, ma io avevo la mia fede e la mia devozione, per ogni mia scelta.
ho lottato per cose in cui nessuno credeva, intorno a me, e anche quando non ce la facevo piu', ho dovutostringere i denti e combattere ancora, contro la mia stessa paura.

ho lottato, e quasi sempre ho vinto... alcune volte ho perso, ma sempre sapendo che stavo gettando la spugna...

e quando l'ho fatto e' stato alla fine del tragitto, quando sapevo che dovevo farlo per difendermi ...


qualcuno mi disse che avevo bisogno di persone problematiche per stare bene... anche questo.

io rispondo, che le persone problematiche io non le ho abbandonate.

le ho amate e rispettate, cercando di dare amore in cambio anche di dolore, ma ne vado fiera... non ho sbagliato. ho solo amato, sperando di fare del bene, che a volte non e' stato capito, altre e' stato rinnegato...


ora so di essere stata un periodo per chi ho avuto vicino, e come tale ho segnato un percorso... spero di essere stata utile, di aver dato una direzione, spero che le lacrime che ho versato siano di fenice...

io rinasco dalle mie ceneri... e ora guardo alla vita... quella con un amore che mi protegga, se necessario anche da sestesso...
ora la vedo la strada...
e mi difendo.

per amore della mia stessa felicita' e liberta'... con la devozione e la fede piu' grande che mai, in questo dono che chiamo Amore.

Eclissi

La luna crea e toglie emozioni...

Regala spesso delusioni o amori eterni!

 Non si può non essere romantici, sotto di lei... 

Stasera la luna e' stata oscurata, ma per tornare a brillare in poche ore.. 

L eclissi segna un cambiamento, qualcosa di persistente. 

Magicamente quella palla tonda,scompare dietro l ombra della terra che toglie quella luce tanto necessaria a chi la guarda.. Per orientarsi, per vedere oltre. Per capire... 

La vita, l'amore... La nostra volontà o i desideri, da non far svanire... 

Quali cambiamenti ci saranno da domani mattina? Io che detesto la staticità, che amo le emozioni vissute profondamente e vivacemente... 

Quali cambiamenti porterà il domani per me? Mi rimane solo di andare a dormire per scoprirlo. So che saranno solo sorrisi... 

E se non dovesse essere così, sara' solo per aspettarne alcuni più veri! 

Vivo... E mi basta a sentirmici viva dentro... Buona Notte alla luna e a chiunque l' abbia ascoltata stasera, insieme alle cicale, al rumore del mare o al gracidare delle rane...

 S. 

resa dei conti

chi sa cosa  successe a pinocchio quando menti' alla fata turchina???

e quando lei spari???



soffrì ... perchè quando l'amore diventa solitudine, l'anima si spegne.

nella terra di mezzo:metafora descrittiva di un momento di vita.

c'e' un momento nella vita in cui ti ci trovi... io mi ci sono trovata. ci sono in mezzo proprio adesso.

sono consapevole di essere nella terra di mezzo: quella dimensione in cui decido di stare, perche' e' il mio mondo, la mia idea di mondo, pulito e a posto. quello per il quale ho lottato e che so di meritare. e' il momento in cui mi riposo dopo tanta fatica.

come quando in montagna raggiungi una distesa piana e ci cammini senza ansimare, la terra di mezzo e' quello stato che ti prepara a quel che verra', fosse una salita per raggiungere la cima del monte o una morbida discesa per tornare a casa o in un rifugio familiare.

ci sono arrivata a fatica, nella mia piana a bordo lago... perche' e' un premio la terra di mezzo.

e' un momento di pace in cui ti riposi, aspetti, guadri e osservi, annusi... un momento in cui ti rigeneri e la tua mente e il tuo cuore elaborano. un momento in cui non c'e' tempo per quelle negativita' gia' vissute... quelle sono rimaste indietro... sono svanite, sono l' esperienza...

e' il momento in cui ieri e' dietro di te e domani e' troppo lontano.

la terra di mezzo e' l' ADESSO.

(quello che fino ad ora non ero mai riuscita a vivere per mille motivi legati alle mie responsabilita')


per questo va salvaguardata e vissuta al massimo, goduta e amata...perche' e' la base di un domani , fatto di giorni bellissimi, uniti gli uni agli altri.
 mi sento circondata dalla positivita' che da tempo non riuscivo a sentire, so che gni cosa andra' cosi' come deve e che chi mi ama, sapra' farlo nel modo in cui si ama, senza scuse ne giustificazioni... senza tornare indietro... perche' li non mi troverebbe piu'.


resto in silenzio a guardare in questa immaginaria  landa sperduta dove solo la pace interiore regna, quel posto che visto da fuori puo' sembrare quasi inquietante, ma che ho cercato da sempre e finalmente ho trovato.


perche' lo scrivo qui? per ricordarmelo. per permettere certe critiche divertenti, perche' do fastidio e sono per questo un'irriverente...  perche' i diari cartacei, presto o tardi si smarriscono, o vengono letti da occhi indiscreti... ma piu' che altro perche' non ho paura di essere me, nemmeno su un blog, che per me e' scritto. tutto qui.

lo scrivo anche per ricordare anche a chi leggera' ,se mai leggera' qualcuno, che si corre sempre , si scappa sempre, ma da chi e da cosa, ma soprattutto... verso che cosa? quanto ci si mente per questo? quanto si mente???

ho corso tanto io... sono scappata a lungo... ho ambito, sono arrivata, ho vinto... quasi mai perso... ma ogni tanto si... le poche volte in cui ho mentito a me stessa.

guardando indietro, ho capito che la terra di mezzo e' il  mio cuore.
che per quanto si possa fuggire o correre per realizzare se stessi, non si e' niente se il cuore non batte.

 molti scambiano l'ingordigia con la passione... e' l'errore piu' frequente nel mondo di oggi. c'e' desiderio e desiderio... il primo brucia e rende aridi, il secondo riempe e rende folli e incapaci di trattenere la propria gioia.

per poco che possa dire di questo ne ho prova: cio' che e' fatto con il cuore, riesce sempre...

senza battito si HA, non si E'...

ed essere, e' quello che mi fa stare bene oggi....

essere nella terra di mezzo e guardare il mio lago che riflette un cielo pulito... anche qui in mezzo allo smog.

scelgo di essere me, che avere qualcosa che non mi serve, perdendo di visa i battiti del mio cuore.


Serena